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- 建立时间: 2007-08-17
- 更新时间: 2007-08-20
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我的最新日志
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喧囂·從頭望見
2007-8-20
從頭望見吧，我所有的幸福。
從頭望見吧，我所有的愛。
從頭到尾，我都在期待著。
幸福的光芒，會降臨在我身旁。
從頭到尾，會一直守護著我。
我很期待著，那有幸福的世界。
穿透陽光，逆著光。
唯一看不透，你的目光。
冰涼的空氣，還有氣息。
一切都只屬於你，一切都來自於你。
我只是局外人，只是觀眾。
我只是在觀看，我只是在旁觀。
屬於你的，屬於我的。
該是誰的就是誰的吧，我不想掠奪。
我想從頭到尾，就做局外人。
我想從頭到尾，觀看著你上演愛的劇。
我想從頭到尾，期待我的幸福。
我想從頭到尾，仰望幸福之光。
我想從頭到尾，無論何時。
我想從頭到尾，一直做有愛的人。
從頭到尾，我要從頭到尾。
擁有我的幸福，從頭到尾。
——————————By shadow -
给你一碗孟婆汤，你会选择遗忘什么？
2007-8-20
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我在这一直守候
2007-8-20
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嫣然往事
2007-8-20
嫣然往事
两个人背负的债
和文,是在高中才认识的.听他说,他是在9月10号教师节那天第一次见到我.那年,我们才高一.懵懂的年龄.那年,他是我的初恋.
那时候的感觉算什么?我至今不知道,不知道那到底是不是喜欢.总之,我们就在一起了.我和他,成了学校里最"离奇"的一对.走路都保持着1米的距离,我跟不会找他讲话.用他的话说:我们这是在谈朋友吗?
我不知道,真的不知道.谈恋爱到底是什么?那时候的我根本就不懂吧!那个时候,和他在一起的记忆好模糊,什么都记不起来了.忘记是哪一天和他开始交往,忘记是哪一天我提出了分手.就那么的,那么的说了.只隐约记得是在11月份吧.和他在一起,只有短短的一个月吧.我知道他对我很好,好的无微不至,可是,我不知道如何接受,不知道.... 只能怪我太不懂事.
高一下学期分班,我读文,他读理.从此我们不再往来.糊涂的我是那么的容易忘事,很快就可以忘记他的存在,以至于当他要离开学校去其他地方借读时,我亦无感觉.
高二就那么混沌的过去了,就在以为忘记他的时候,他竟然梦幻般的出现.记得,是上英语课,我还很认真的写着笔记,班上的骚动我全然不觉,知道临近下课,我猛的抬起头,看见他...拿着课本走进教室的最后.我的脸刷的好红,同桌告诉我,他是新来的.我点头,装做毫不在意的说"噢."我知道,他不是因为我,我知道,我不能因他而乱了心.但他,确实是变了.从优等生变成了社会青年.他开始翘课,无休止的.从一节两节变成了半天,一天...
那天,我终于忍不住了,晚上放学后,我叫住了他.
"喂.!"
"你叫我?"他回过头.
"嗯.你就不能不翘那么多课?"
"...有吗?没有乌鸦翘的多吧?"
"有!"
他笑了,我转身离开.
那以后,他的确翘的少了很多.我不禁想,难道,他还在意我?
是时光让我从小女生变成了女孩?我开始会为一个人而脸红,心跳.我开始追逐他的身影,开始留心他的存在.难道,我喜欢他?
我不明所以,我将我的感觉告诉了PC,她好不思索的说:你还喜欢他.
难道我真的喜欢他?这就是喜欢一个人的感觉?我以为是,我开始写东西,开始爱.我以为,这就是喜欢一个人.在QQ空间了,写了好多好多,稚嫩的笔法,却还是一个小女生对爱情的憧憬.只是,他不知道.亦或,他不愿意阐明.许久许久,我终于无法再这么下去,我第一次表白了,他是我第一个表白的男生,我竟然放下了我的一切向他表白了.他并没有太多的反映.他说,他变了.我知道,我也变了.
他说,那么试着谈一个星期吧.我看着他,最终选择离去.我笑,这个不就是我以前对他说的么?试着谈一个星期.那时我告诉他:"那我们就试着谈一个星期吧,如果觉得不合适就分开.但是如果这期间你有喜欢的女生就要告诉我哦!"现在想想,当时的我有多么的幼稚.我终于明白,原来他现在并不在意我,原来一切都是我的想当然.我真失败!
我开始选择了漠然,有他的地方,我开始避开.我克制自己不要去想他,克制自己不要喜欢他.终于,终于知道他有女朋友了,是卫校的女生,听说,是剁班子.我很开心,他终于谈朋友了.终于可以让我死心了.
但是,老天就这么的爱和我开玩笑.听说,他们分手了.我不愿意多打听什么.后来的后来,PC让他去了我的QQ空间,终于,终于我的文字被他看见了,他给我留了言.听到这个,我竟然有些开心,但又有些害怕.处女座的人不愿意张扬自己喜欢的人,不愿意让他人知道.
这之后的第三天,他来找我了.不知所以的,我又成了他的女朋友.还没多久,学校就传开了,他们说"艾艾和文又在一起了耶."我记得那是2006年8月13号.我深深的记得的那个夏.那个星期,我的心里真的是甜甜的,上课都会傻笑.所有人都说,我幸福的要疯了吧.我那么单纯的幸福着,就因为做了他的女朋友,仅此而已.
那年,我们即将高三,我长大了,懂事了.终于知道爱情是什么了.虽然,那以后他也很少来找我,依旧在外面玩,但我也感满足.我想,我会牢牢抓住这次的吧,第一次,我们错过了,是我说的分手;第二次,我们错过了,是他没有答应;第三此,这是第三次,我一定要牢牢抓住.
和他在一起,没有以往的拘束,是因为长大了吗?
2006年8月29日,我的生日,17岁生日.我进入了雨季.
2006年8月30日,38年才一次的七夕,在那个特别的一天,我的初吻给了他.
和他在一起,我童话般美丽的梦破碎了.我知道了什么是社会,知道了什么是残酷.我开始逃课,开始跟外面的人玩在一起.他用他的方式保护着我.他训斥我,让我回去上课,我去了;他去high,就会瞒着我,所以至始至终我都没有见过什么是果子,什么是莎.
那段时间,他们经常上网au,在他的空间,我看到了自己最最不想看到的东西.他和一个女孩亲昵的互相叫老公,老婆.他为她写日志...我想,我是吃醋了吧,我开始犯傻.为这事担心不已,尽管大家劝我不要多想,可我依旧.我知道那个女孩叫圆欣,福建人.曾有念头对他说:"如果你真的喜欢她,我不会阻止的.告诉我就好."
这事终于平息,我和他有那么一个星期关系很好,好的令我害怕,害怕失去.但是,噩梦确实来了,突然之间和他变得那么陌生,因为什么?我自己都不知道.莫名的和他开始冷战.那天,我看见,一个女生,坐在他的身上.我终于终于妥协了,我找了他.和他不可能再好下去了吧?自己的感觉这么告诉自己,但我仍然不肯放弃,我依旧追寻原因.我没有象其他女生那么傻傻的说:你是不是有了喜欢的人?"
我只是问他:"真的没有感觉了么?"
"没有."
如此冷漠,如此...那天晚上,和他谈完后,他拉着阿凯去high,脾气很暴躁.我看着他们离开,手却不自觉的拿出了手机,我发短信给阿凯:帮我好好照顾文,送他回家.
晚上,我也跑出了学校,那么冷的夜,我在路灯下蜷缩着.来往的人已经很少.我发短信把熹叫了出来,她就那么陪着我.
2006年10月30日的晚上,他发短信"通知"我,分手了.
嗯,早已料想到了的结果.我接受.
和他就这么结束了,80天的爱情,短暂的.却是我最漫长的一段.
不再会有交集了吧?第三次,就这么over了.
2007年1月份,他QQ告诉我,以前是他不对,他想和好.思考了几天,我终于答复他:我拒绝.
我们,到底是上辈子结了什么愁?这债要背到什么时候?既然已经决定忘记了,我就不会再后悔.不会,永远不会.
最美的意外
和她认识真的是一个意外,她叫李圆欣,是文au的老婆.因为一些事,我经常在QQ上给文留言,但是,那段时间,都是由他"老婆"欣管理他的QQ,自然的,我的留言她也就看见了.不过,事情已经过去很久很久了.和他分手后,我也学会了au,并且疯狂迷恋.我天天翘课,天天都在网吧.那天,突然的一个陌生的QQ加我为好友,她说:我认识你.我接受了验证.
好久,那个"好友"没有发来信息,我也没有理会.终于,QQ耐不住寂寞的叫了起来,她发来了长长的信息:对不起,我只想跟你说对不起.其实他还是很关心你的,你经常翘课,他不想看见你这样.
我呆住了,这个人是谁?
我急切的询问她是谁,早已,早已不记得她是如何回答的了.我们的聊天很简短,却深刻.当我知道她身份的那瞬间,我的人是木讷的.我害怕,恐惧.一个人在网吧我的心砰砰乱跳.我的手颤抖的在键盘上敲打着.我告诉她,一切都过去了,没有什么了,不需要道歉的.
我努力的镇静着,笑着面对她.
这样,我们算是认识了吧?真美的意外呵!
她,福建人.比我大一岁,却早已抛弃了学业,远离了家庭一个人在外生活.她在网吧当收营,夜班,每天每天都是在黑黑的网吧里.每天,我准时的上线,她如果有时间就会陪我au,我们刚开始什么都不说,只是随便的乱聊着.我们聊:我8K好滥啊;自由我不会啊;组队怎么玩啊... ...如此而已.她见证了我au的第一个老公,她是那么的保护我,不让我受伤.对于au,我是一个新手,每每有男子向我"示爱"她会第一时间站出来,说:"你跳的赢我再说,不然你怎么保护她."那时,对她我是满怀感动的.
再后来,我们可以很自然的谈到文,但是,我们不谈过去.欣的QQ早已不见了,换了QQ的她只加了我.傻傻的我以为,欣是可以挽救文的,我要欣加了文的新QQ,他们那早已断了的线被我接上.偶尔,我们三个一起跳舞,谁都没有讲话.
我喜欢写日志,在QQ空间写.欣经常去留言,她没有灌水,而是很认真的看完我的日志后发表"感想",那段时间,我们亦是如此交流的吧?渐渐的,我的生活少不了她.我会疯狂的想她,疯狂的回忆她与我说过的每一句话.
艺术考试的那段日子里,整个神经都绷的紧紧的,我想她,很想很想.她一字一句的为我解压.我们一起笑,一起哭.她说她会来武汉看我,这让我兴奋了好久,可是...她食言了,因为某种原因.我没有怪她,因为我知道,她现在还来不了武汉.我告诉她,毕业后我会去看她的,会的.
又是多少个日子,她上Q少了,我也因为论坛而忽略了QQ空间.我们选择了另一个方式---e-mail,她说,这样我们的聊天记录就会永远保存着了,永远.不会丢失了.
我就这样爱上了e-mail,因为她.
她说我是她的宝,她会好好爱我.一直一直.e-mail上,都是她的问候.
她说,过几天鱼鱼就来看她了.小女人的幸福.我希望她幸福.
她也是个故作坚强的孩子,我不希望她受伤.不希望.有的时候会想,如果文能给她幸福,那么我一定会帮助他们在一起.但是我知道,不会了,文给不了她能有的安全感,这点,我深知.
认识她真的是好美好美的意外,真的真的谢谢文.欣一直都在保护着我,她不让我受伤.我也不会让她担心的.
烟雨朦朦
最后悔的事是认识了他--雄.狮子座的他霸道,从不顾忌他人的感受.更要命的是,他确是个EQ很高的男生.早已忘记自己是如何和他认识的了,高一的时候,他向好友询问了我的号码.那时的他有女朋友,而我,与文已分手.
我们偶尔发发短信,偶尔也通信.记得,最后一封是我写给他的,说不要再来往了.因为他有女朋友.
一年了,整整一年没有再讲过话.一次考试,意外的又互相知道了对方的新的电话号码.
无聊的时候,会发短信,不过,一般都是我"骂"他.很痛快.渐渐的,又熟悉起来了.或许人就是这样吧,联系起来才渐渐熟悉.
那一天,月考前一天下午放假,他说他送我回去,不过因为有点事,他让我等一下.那"一下"是好久好久,学校的人都差不多走完了,我等的实在不耐烦,慢慢走出校门.那天,天阴阴的.猛的抬头,我看见了,看见了文,他抱着一个女生,我想,应该就是那个卫校的女生了吧?整个人像丢了魂一样,我目光游历在地面,手机很适宜的响了起来,是雄.他问我在哪,我说,校门外.他让我在教学楼前等他.这样,我又走进学校.
天,有些微雨了,我蹲在教学楼前,不去想,我告诉自己不去想.眼泪却还是不争气的流下.他来了,我恢复我的笑脸.
他说:"你哭了吧?"
"神经病啊,哭什么?"
"哈哈,你肯定看见了"
"看见你妈.!"
... ...
他真的很会逗女生开心,和他一起出校门,他们已经不在.
"下雨了,你坐车回去吧."
"我想淋一下."
"和我一起,怎么能让你淋雨?"
"你回去吧,我一个人走."
我走了,说实话,那句话着实令我感动.我想,那又是花招吧.不管怎样,女生就是被男生的这种花招折服.他是第一个令我畏惧的男生,不仅仅是因为高EQ,他会猜心,会猜女生的心.
那天之后,我和他的关系似乎有点微妙.我和他互相"斥骂",处女座的我,狮子座的他.谁都不会让步.
高二,我陷入疯狂.我想到了"契约恋爱",有一天,我将这个想法告诉了他,他给我一个暴栗:"你有病吧!......让我想想"
终于,他这次终于没有猜到我的心.
莫名其妙的,我和他成了男女朋友,那还是通过短信说的.2006年5月1日.因为假期,他去了景德镇.我们只是靠短信联系.那两天,我很开心.回到学校后,一切都不是我想象的那样.他告诉我,不要把这个关系告诉别人.我无所谓,反正,我不是以炫耀爱情为目的.但是,我又开始不安,他到底把我当什么?在学校,他从不会与我打招呼,如同陌生人.我们掩饰的很不错.终于,终于我打破了我的极限,向他提出了这个问题.他"鲜花般"的蜜语令我无话可说.我怎么可能屈服?一次又一次,他终于不能忍受了吧?哈哈,他提出了分手,2006年5月8日.他说,外面人不喜欢你;他说,我很花心,没有真心喜欢谁;他说,反正你说是契约恋爱;他说,我们错过了,我喜欢你的时候,你却冷漠的拒绝......很多很多,不过在我听来,却是那么那么的难听.
那天晚上,我是游魂般走回去的,刚刚到家,外面就倾盆大雨.好大好大的雨呢!我呆呆的凝望窗外,我何时也能变成这大雨?他不停的打来电话,我都没有接.终于他发来短信让我接电话.我接了,他说:"别多想,早点休息.以后还是朋友..."我迅速挂掉电话,不想听.
虚假,全是演戏.!还有什么值得回忆?
我依旧依旧那么傻,傻到被他利用都不知道.或许,我知道?我只想用他自己的良心报复他?终于的终于,我连报复他的机会也没有了.他走了,离开了学校.
我们,只不过是孩子,天真的孩子,被烟雨迷了眼睛的孩子......
命运之轮的休眠
我们就像永不相交的平行线,不可能有交点.我相信,那一刻,一定是命运之轮停止了转动.我们就在它混乱的时候遇见了.那时的我们,似乎都陷入了失恋吧.那时候,我刚刚玩au,一个人,没有人作陪.au是个怎样的世界?不知道.或许是初生牛犊不怕虎吧,我什么都不懂.只会拼命的练速度."┌_怖鲑鲑．",那是我第一个au号.他是我第一个au老公---林朝焕.傻傻的逗我笑,傻傻的天天练197自由.我们的认识很戏剧性,十分.并不是答应了的那种,他向我提的时候,我不在意.他无法接收"密语'也没有互相加为好友.却意外的第二次,第三次碰到他.在不同的频道,不同的房间.缘分吗?我以为.也就答应了.
当时的我是不会笑的.但面对他一次又一次的关心,我的防卫松懈了.他让我少上网,少玩游戏.小雨说,"看来他对你真的很好,不然,游戏中的男子是恨不得你天天陪他的."我笑而不语.我经常泡网,甚至忘记了吃饭.他总提醒我.通过我,他也认识了小雨,认识了欣.她们,一个身边的好友,一个网络的好友.都见证了我的au路程.有时候晚上一起au,临下机时,焕会对小雨说:"路上好好照顾我老婆,早点回家."我很感动.
和他"结婚"那天,已经是认识很久很久了.因为他宿舍的电脑卡,我们一直没有结.那天,发生了很多事.因为哥哥的事,他吃醋了,后来还专程打电话来道歉.那天,我上的几台电脑意外的玩au经常掉,我换了很多台.他们三个:焕,欣,哥哥一直在房间等我.
后来,欣用QQ偷偷告诉我,焕对他们两个立下的誓言,她告诉我:我是焕的第一个老婆,也会是最后一个.焕说,如果...,就算以后两个人分开了他也不会再找老婆.不管怎样,我是很感谢他们的.
日久生情,谁都听说过,这的确是个事实.我们天天都短信联系,偶尔的还会通电话.我知道通电话是种奢侈,长途.但是,还是会给他打,一打就是几个小时.自己都不觉得.我愚笨的可以,竟然不知道最基本的电话收费.不知道用家里电话打长途是很不划算的.那个月,电话费暴涨,200多.爸爸妈妈问我,我糊弄过去.其实妈妈心里明白,她不明说.自此,我不再与他通话.有时候,只要不上课,他也会打电话我.他的声音真的很好听,是我喜欢的那种.轻轻的,他的普通话不是很好,但是很可爱,他是广东人.
我想,我是喜欢上他了吧?还是...想去喜欢他?我不知道.反正,我告诉他了.他什么都不说,他不说yes,也不说no.只是说:好远好远.
其实,我都明白的.我们才多大.?他19,我17.我们能否见面都难说,不是吗?我笑自己的愚蠢.但,那时还是那么的坚定.周围的一些朋友知道了,包括周周.也是那段时间,周周经常陪我逃课,那段时间,周周说:我真想把9you给炸了.我不知道,那段日子我伤的他好深好深.后来,我"醒"了,渐渐明白了,也渐渐对焕淡了.但是,焕却开始发大段大段的短信我.我知道,我们错过了.在我决定爱他的时候,他考虑了未来;在他想爱我的时候,我考虑了未来.我们就这么错过了.
那天,是我点了"解除关系",没有事先告诉他.我知道,我这么做会伤到他.但是,至少快刀斩乱麻.见面了,还是微笑着.一时,竟然感觉疏远了很多,那种感觉,伤伤的.
后来,我们不约而同的尘封了号,我换了另外一个号,super时尚."娃娃"的那个号我就很少很少上了.
在au上,他不是唯一的一段情,还有很多很多过客.但他却是我第一个在au里爱的那么深的.也或许是第一个,所以以后的我都畏惧了,害怕了.那以后,我都只是"玩玩".再后来,迷恋上bbs,不再沉浸在au.玩au只是听歌,跳舞.不会再有其他.
而后,我们渐渐断了联系.或许,是故意的?QQ上,看着他亮着的头像,想说点什么.但鼠标放在那,迟迟不动.我想,我说的话他永远也听不懂,因为,我们不是一个世界的人.他毕竟是那么的单纯,毕竟,是那么的简单.他永远不懂我的那些文字游戏,永远不懂.
au真是个伤人的游戏,不是吗?au,让我学到了很多,看到了很多.我的路,有些茫然.前后作后,东南西北,哪个才是我正确的方向?
美丽的错误
用"美丽的错误"形容他再好不过了,不是吗?因为从未开始过,也就无所谓结束.六年,认识六年了啊.他说我是"最不会和沟通的女生",我认了,因为,初中的我蛮横,到不是对男生的恐惧,或许是我单纯?忘记初中我已经凶过多少男生了.只要知道谁喜欢我,只要谁告诉我他喜欢我,那么那个男生会很惨,不是被我骂就是被我凶,亦或者是冷眼相对.
或许吧,不会和男生沟通.我和他,经常"恶战",.那时的我,在班上还是有一定的威严的.虽然只是个文娱委员,但是,却比班长还吃香.中考,班上就凭自己的真是水平走的只有三个,我是其中一个,还有一个是他.其实,我和他是在老师意想之外的,因为我只能算全班前10,但进重点还差那么一口气,而他更是"奇迹",他的排名比我还后,可中考却比我分高.
进了高中后,我180度大转弯,变得不那么的"自闭"(或许这个词很牵强),我和所有的人关系都处理的不错,无论男女.甚至可以和男生称兄道弟,和女生亦是平平稳稳.我不属于那种娇羞的小女生,我说:高中我不会恋爱的!但是,却食言了,他说,你不是说你不会恋爱的吗?我无语.他笑:终于搭上早恋的末班车了啊.
他的恋情很早很早,初中就有了.那时的我还象是个小孩子,不懂得爱情是什么.他从来也不会向我解释.他知道,他那时徒劳.
第一次恋爱,我还是有些娓娓嗦嗦的,我问他:"和他..可以吗?"
"其实我不想你和他在一起."
"为什么?"
"自己想."
"哦."
不知道,那时的我还是不知道.后来知道和文第一次分手,那段时间是他陪我度过的.我说:我再也不和陌生的人交往了,好累.他笑;我说:你为什么不谈朋友.他笑;我说:PC喜欢你,他说:可我不喜欢她.
冬天,寒冷的冬天.和他说些冷冷的话.
PC喜欢他,谁都知道.那么疯狂的喜欢.我不忍心看见PC难过,我要帮她,决定帮她.
那天晚上,"高个"过生日,我没去,跑回家里上网.似乎已经很晚了,他们那群人跑到网吧通宵.大家一群人在QQ上"聚会",他有些醉意,跟我说了很多,他说,他喜欢我.他说,他现在还没有自信与我站在一起,但是他会让自己变得优秀.
我没有多说什么,只是说:"你醉了."
我没有告诉PC,我知道,我不能伤害她,我的死党.但是,最终她还是知道了啊,是小Y自己告诉她的.那段日子,PC依旧是笑,她告诉我说:"你喜欢他吗?喜欢就在一起吧."
我摇头.
日子真的如同流水般,点点滴滴.和小Y的关系时近时远.那时个4月1日,愚人节.寂寞而又神经质的我开起了他的玩笑,我说:如果..我让你当我男朋友怎样?他先是一愣,说:"今天愚人节啊."我转身离开了,嘴角是带着笑意的.他在后说:"喂,还没说完呢.我说好."我不再回头.感觉只是瞬间的,稍纵即逝.抓不住也就错过了,不是吗?
后来啊,我们两个人就不再提以前的往事了,谁都没有提,依旧是疯疯闹闹.
他告诉我:"帮我找个女朋友吧.?也好让PC死心."
我很高兴的答应了,:"那你就快找个目标啊."
几个星期后,他说:"就你们班的Ann吧."
我有些愕然,但还是答应了.
Ann是我的好姐妹,小学同学,现在高中也在一个班.我所有的秘密她都知道,包括小Y.
第一次的追求,小Y失败了.或许,第一次小Y只是好玩,他没有用真心.
过了几个月,小Y又开始追她了.我问小Y:"你是真心的吗?如果不是,就不要伤害Ann."
"是的."他有些嬉皮的说.
Ann或许是耐不住高三的寂寞吧,她终于答应了.她的初恋---小Y.
我很高兴,圆满的结局.我以为.至少现在是.
偶尔的,与小Y论及爱情,我竟然可以说出许多大道理.他说:"小女孩终于长大了啊."
"那当然."我有些满腹沧桑的回答.
他的确是个不显山露水的人啊.我知道,他的脑袋里装的是多多的大道理,却只是偶尔间或流露出一点.可那一点,亦能让我懂许多.或许,是因为他的早熟吧.也或许是他的生活幻境.因为,他是个谜.
嗯..,很庆幸没有开始,没有开始.这个是我现在最喜欢的选择.朋友,只会是朋友的位置.自己长大了,不会象以前那么迷糊了.
门扉紧掩
和周周,故事似乎不用多说什么了吧.?因为那开了个帖子.如果需要合并就好.只是,对他.,我真的好愧疚.他喜欢我?有多喜欢?还是一时的感觉?我知道我这么说会被认为是在推卸责任了吧.!对他,我的门扉紧掩,因为我们太熟悉了,不是吗?他为了,找到了焕,他和焕聊了很多,聊了很久,他第一次和男生聊那么几个小时吧?还聊着忘记了上课.圣诞节,他给焕留言:给她打个电话吧,或者一个短信.他为我,忍着自己的心流血.
而我,对他亦是那么的冷酷.我逃避,逃避.我的逃避也对他造成了伤害.
当我勇敢的站出来面对,时间已经晚了,不是吗?还有36天高考了,36天,我拉不回他了.是我.,是我害了他.
我是罪人.
我不会甜言蜜语,只会发脾气,我凶他:"你为什么不去上课."
他什么都不说.
我,也已经无语.
自己都天天翘课,还有什么资格说他?
门扉..,紧掩
和周周是初中同学,到现在认识也快6年了.很长的时间了吧!
对他初中深深的记忆也是初三毕业那年,他是我的同桌.他经常睡觉,.但他很聪明.将近中考的那段时间班上都闹闹的,男生经常喝酒,打牌..上课时,也总听他讲些好笑的事,
那段时间,我只是窝在班上.
那段时间,他在和学姐张婷在交往.
听他们的故事,感觉很好玩..
可能是因为自己没有经历过爱情吧.
进入高中后.他在6班,我在3班.后来的分班.我们都选择了文科.他在9班,我在10班..
我承认他的女生缘还不错.有段时间他和章宇婷相处的很融洽.他们感情很好,后来就不知怎么的..再后来.,听说他和学姐林琳在一起..但不管怎么样.对于这些我是从来不问的.
曾有段时间,和他很陌生...
但也就是在自己经常逃课的那段时间.渐渐和那些人都混熟了.那段时间,他经常陪我逃课.我们算是走的很近吧.他对我很好..我也没有顾忌什么,因为,我相信并坚守男女间的那种友情
也从来没有感觉什么异样..
直到他们告诉我..
起初,我是不相信的..以为他们闹着玩,但后来...他自己也亲口说了.终于相信.,.男生对女生好是有原因的啊.我开始逃避,无休止的逃避..我并不想伤害他,.我只是不想他亲自说出口.因为我知道,如果他当面亲自清楚的告诉我.,我一定会拒绝他的.我只想他清楚,不要喜欢我.
他的同学朋友们也开始游说我.牛牛告诉我了很多..CC也告诉我了很多...可.,自己依然坚定..
是啊.,我是个有毒的女子.
我很自私.,
我在保护自己不受伤害的时候也伤害了他
蒽.我就是这么自私.
那段时间,我知道他很痛苦.
他很颓废.我知道..
他是个很好的孩子,
是个很好的孩子.
只记得有一天的晚上凌晨他发短信我
那是我第二天才看到的
他说,他喝醉了酒.在外面
他说,他喜欢我想要照顾我
他说,他想分担我的痛与悲..
惊慌失措的我依然选择了逃避.
那天起.,我更少回他短信了.
但他依旧关心的发短信我.,
他说,记得吃饭.天凉了记得穿多点
他还说,要下雨了,记得带伞.
他说,艺术考试要加油.
..... .....
他说了很多很多.
但每一次面对短信我选择的都是漠然.
我真是害人不浅啊.?
是不是...
那一天,和CC一起玩au.,
他又谈到了周周...
他说了很多,他们是很好的兄弟.
我依旧..
我告诉他,即使我答应他又如何.
那么他就不会受伤.?
即使我可以当作是演戏.
那么他就会很开心.?
可是CC却说.,这样.,至少他不会有遗憾了.
我真的不知道CC是怎么想的.,
感情=游戏.?
现在的我不得不承认这么一点.
可我仍就不愿意妥协..
固执的CC告诉周周我答应他了
那一天是3月31号,愚人节的前一天.
晚上,周周又发了很多短信.
可我却不知道CC告诉了他什么.
傻傻的我回了他的信息..
直到上网,CC才告诉我这些.
周周又发来许多短信.,
他说,希望我和CC不是在过愚人节..
我不再说话.
第二天,真的是愚人节了..
那天,风很大,下着小雨.
他发来短信告诉我多穿点YY..
不多久,他想要寻求他的答案..
我恐慌.我给阿杜打电话.
我真的不知道该怎么办..
阿杜说,你不用管,我帮你解决.
我的心依然无法平静.,
这样做.,一定会伤着周周吧.?
我告诉阿杜,我要自己解决.
我不能再躲在大家的背后,
我要勇敢的站出来自己面对,自己解决.
那天,我给他发了长长的短信..
我说:对不起.我还没有学会怎么去爱别人,我只会伤到人.
我不值得你这样对我... ...
许久,他发来信息:没什么.我们还是好朋友吧.?象以前那样.?永远的好朋友.
我告诉他,是的.
那天以后,和他涣然冰释.
我也不再躲避他.
但他的关心...依然不减.
我只又默默接受,不愿意这友谊变质.
那天,艺术成绩下来,他是第一个问我的人.
那天,我早自习下后,他看见我买面包当早点,他发短信"责骂"我.
那天,他问我是否过早.
那天,他发短信我早点回家
那天,他说饿了就要吃东西,别只记着上网.
... ...
可我.?
从来都没有好好关心过他.
更不知道他现在是不是真的过的好.
再冷血的人也应该感动了吧.
可我,依旧....
对不起,周周...
你是我深深的伤.,
对不起. -
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